…はぁ。

最近、ちょっと自分が鬱っぽいかもしれない、と思い始めました。


いや、こう思っているうちは大丈夫じゃないのかな、って思ってるし、自分がなるわけない、と過信していた部分もあって、そんなはずないない、って思っている自分も確かにいるんですが……。


何をしても気が晴れないし、仕事中何度も何度も泣いてしまう。
泣きたくなんかないのに、涙が出る。
大人になってこんなに泣くなんて情けないし、泣いて許しを乞う子どもみたいで直したいと思っているのに、直らない。まあ直る直らないの問題でもないんですけどね。



さすがに死のうとは思わない。
半年前に冷たくなった死体と、肉の焼ける臭いを目の当たりにしたばかりだから。
けれど、事故にあって入院にでもなれば、仕事しなくて済むなあ、とチラッと脳裏によぎる瞬間がある。
あえて起こそうとは考えてないよ。



本音を言うと先輩が苦手。怖い。
自分の思っていることを言おうとすると、否定しながらかぶせてきて、結局言えない。たとえ言えても全否定。

そうしながら、「言いたいことがあるなら言って」というし、「●ちゃん（←本名名字ね）のスキルアップのためだから」と言う。

私のためだと言いながら、こうじゃないそうじゃない、と全否定。

「何でも聞いてね」というから聞いたら「見ればわかるでしょ、チッ」と舌打ち。


教えてくれている、というより、なんだろう、いろんなものが抑圧されているような感覚。



苦手というのは、それだけが原因ではない。

以前とあることがあって、その先輩は癇癪を起こし、多くの人がいる前で私に対して怒鳴りちらし、私が黙って聞いているのをいいことにぎゃんぎゃんわめかれたのだ。

そしてその愚痴を別の部署の人にも言いふらして、私はその後社内ですごく気まずい思いをした。

年齢は私の年代の母と同年代の50代である。



本当は他にもいっぱいある。
とにかく、たった一言でいえば、理不尽　に尽きるのである。


そういうことが年々積み重なって、言ったほうはすっきりするだろうけど、私は言えないタイプ。
溜め込んでずっと引きずって、ずっと考え込んで……。
こうしてブログに書くしか手段がない。

家族に言ったって友達に言ったって、仕事的に言えないこともあるし、ブログに書くとしてもやっぱり書けないことは多々あるから、上記の人たちに話す内容にちょっと言葉が悪くなるだけ、なんだけどさ。


これまでたくさん、乗り越えてきたけど、そろそろ限界を感じている。


言っていることをそのままやると、違うと否定されるのが一番つらい。
じゃあ何が正解なの？

適度に手を抜くというほど私は器用ではないし、やるからにはきっちりやりたい。
気軽にやればいいよ、って言われるけど、そういう人間ではない、あなたと私は違う人間なんだとわかってもらえない。



どうすればいいんだろう。どうしたらいいんだろう。
何も関係ないけど、本来の仕事の先輩に相談しようか。。



あの先輩の意見であれば、どんな意見でもちゃんと考えて言ってくれていることがわかるから。


でも、いっそ辞めてしまいたい。
６年。もう６年も続けたけど、手取りは減るばかりで、今やフルタイムでバイトした方がよっぽど給料がいいはずだ。


辞めてしまおうか。
でもそんな勇気がない。